rausWEG

wenn ich einen mann mit nacktem verschwitzten oberkörper sehen will dann muss das meine eigene entscheidung aus freien stücken sein
es besteht auch durchaus die möglichkeit die schuld an diesem zustand zu tragen, aber auch das muss ein freiwilliger akt sein

sei es aber nun dass ich mich auf dem weg zu abendlichen vergnügungen plötzlich in einer hechelnd und keuchend trabenden menschenmenge befinde in der es nur so von männern wimmelt, die sich ihrer oberbekleidung entledigt haben, so verwirrt mich das etwas
die weiblichen teilnehmerinnen stampfen an mir vorüber ohne überhaupt kenntis genommen zu haben an ihrem halbnackten umfeld

gut, ich ich kann meine geschlechtschromosomen nicht verleugnen und so war auch für mich der anblick des einen oder anderen gestählten körpers nicht ohne hochgezogener augenbraue zu begaffen betrachten

wenn aber ein schwitziger älterer herr mit verlorener (vitaler) jugend an mir vorbeihechelt den ich am liebsten an den nächsten kardiologen verwiesen hätte, dann verzichte ich gern auf den nächsten vienna night run...

Die Phantasie des Mannes ist die beste Waffe der Frau.

(Sophia Loren)

ich hab da ein paar gefunden das sich nie finden wird

er: wohnhaft im 1. stock eines altbaugebäudes in der passauer innstadt direkt gegenüber vom bestattungsunternehmen g.
sieht man sehr oft (egal zu welcher tageszeit) und wetterunabhängig an der fensterbank lehnen und hinunter auf die leute und autos schauen
hat sich auch ein kleines verkehrsspiegelchen hergerichtet um einen guten rundumblick zu haben
auch einen sonnenschirm hatte er schon ein paarmal in verwendung um sich vor zu starker hitze zu schützen nehm ich an (schutz vor kosmischer alien-strahlung schliesse ich aus)
scheint mir ein ganz netter rüstiger rentner zu sein der wohl beschlossen hat seinen lebensabend nicht vor der glotze zu verbringen

sie: wohnt im dritten (oder vl auch vierten stock) eines hauses in einer seitenstraße der siebensterngasse und füttert für ihr leben gern tauben
bei schönem wetter sieht man sie eigentlich immer am offenem fenster stehend und eine vielzahl der tauben zu füttern
diese begrüssen auch mit lautem gegurre ihre futtergaben
(der gehsteig darunter verspricht auch eine gute verdaulichkeit der kost)
als ich sie das letzte mal sah hat sie mir ganz freundlich gewunken (ja kann sein das ich aus versehen gelächelt hab)
ich hab zurückgewunken...

das unendliche geschlechterduell

leider leider wird es keine weiteren ausführungen geben, da ich chromosomal bedingt voreingenommen bin
alles was ich jetzt und hier dazu beisteuern kann, ist eine kleine feine witzige anekdote, einst erzählt von meinem weisen bruder, seinerseits ein gestandenes mannsbild:

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
* Ölwechsel : 40,- EUR
* Kaffee : 2,- EUR
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* Gesamt : 42,- EUR

Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, 71,50 EUR für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl schon oder noch voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen und trinken.
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann's Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust noch eine Dose Bier öffnen und trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben.
8) 16er Schraubenschlüssel suchen.
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
10) Ablassschraube lösen.
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen.
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft.
14) Ölfilterzange suchen.
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Noch ein Bier trinken.
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen und ins Gartenloch gießen.
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen.
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
27) Bier trinken.
28) Im Loch nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
30) Bier trinken.
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
33) Mit wüsten Flüchen beginnen.
34) Schraubenschlüssel wegschleudern.
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte "Miss Dezember" in die linken Brust getroffen hat.
36) Bier trinken.
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier trinken.
39) Bier trinken.
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen.
41) Bier trinken.
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45) Bier trinken.
46) Probefahrt machen.
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
48) Fahrzeug wird abgeschleppt.
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

Ausgaben:
* Teile : 71,50 EUR
* Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt : 200,- EUR
* Abschleppkosten : 100,- EUR
* Kaution : 200,- EUR
* Bier : 25,- EUR
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* Gesamt : 596,50 EUR