rausWEG

heute ist der gedankenstrom ziemlich am versiegen, vl schon zu heiß zum denken
aber was ist dann im sommer?? kann ich dann mit dem matschhaufen da oben drinnen überhaupt noch die einfachsten bewegungen koordinieren?
ich denk schon (ha, es funktioniert noch)

wenigstens hats geregnet, dann, später am abend halt
ich würd gern eine neue alltagsweisheit einführen:
"regen wäscht keine schmutzigen gedanken weg"

gültig ab heute, bis heute und nur heute

ich muss gleich zu anfang klarstellen das ich das wort "nett" nicht mag, überhaupt nicht - es muss nicht immer im zusammenhang von "die kleine schwester von sch...." sein, nur das wort als bezeichnung für einen zustand oder sonst was mag ich nicht, warum? keine ahnung, hat sich irgendwie so ergeben

und so hat es sich heute leider zugetragen das ich mehrmals (!) nett genannt wurde und das nicht auf böse art und weise sondern ich glaube/befürchte fast auf eine liebe art und weise, aber so richtig klar ist es mir noch nicht
eigentlich ist es mit zuwider so genannt zu werden doch in dem fall fürchte ich eine ausnahme machen zu müssen da es glaub ich wirklich der fall war das ich nett gewesen bin
ich bin wirklich WIRKLICH nicht der typ für selbstlob oder ähnliches aber ich hab es sogar gern getan, ja ich war gerne hilfsbereit

zu meiner verteidigung muss ich sagen, dass ich das nicht immer bin/gewesen bin/sein werde, ich tu das nur in ausnahmefällen wenns für mich wirklich nötig erscheint
aber heute wars echt angebracht zu helfen, anders würde ich mich schlecht(er) fühlen hätte ich es nicht getan

langer rede kurzer sinn: für mich ist es doch auch schön mal gebraucht zu werden, ich glaube das ist nicht sooo oft der fall und das tut manchmal sehr weh, wenn ich mich nutzlos fühle...

zum wochenende soll ja das wetter wieder schöner werden, das heißt es wird auf den straßen nur so von glücklichen menschen wimmeln, meist auch noch in bekannter kombination - einem pärchen

warum stört mich das eigentlich?
ich selbst bin ja auch nicht vollkommen unglücklich und zu tode betrübt und trotzdem stört manchmal der anblick von überglücklichen pärchen die nur so vor glückshormonen sprühen
manche pärchen dagegen ertrage ich leicht, meist sind es bekannte menschen, von denen ich weiß das nicht alles wunderbar dahinläuft sondern das auch andere menschen/pärchen mit krisen "gesegnet" sind

am wochenende steht wahrscheinlich wieder ein umzug an
vl auch nicht, je nachdem ob sich jemand von mir helfen lassen will oder nicht - ich hoffs

heute dazwischen mal gehört: hör auf auslandssprache zu sprechen

musste blog-umzugsbedingt alles nochmal lesen, was ich so in den letzten monaten von mir gegeben habe
jede menge schrott dabei
vor allem die zitate, sie sind zwar auf die gefühlslage abgestimmt, aber dennoch meist nur ein produkt von akutem schlafmangel

das ganze wiederdurchkauen meines kleinen häufchen seelenmülls das ich hier so im internet verbreite lässt mich aber auch nachdenklich werden
wenn ich mich in den spiegel schaue - was sich manchmal doch nicht vermeiden lässt - fällt mein blick auch auf die stellen die mir nicht gefallen, die nicht den anforderungen genügen die ich an mich selbst stelle
so ist das lesen zu einen blick in das innenleben geworden

ich komm da offensichtlich nicht sehr glücklich rüber, ist aber nicht so das ich es nicht "phasenweise" bin - die abstände variieren halt

Preisfrage des Tages:

Mag ich ihn nur weil er mich mag?
Oder mag ich ihn wirklich??

Und wie oft stellen sich Frauen auf der Welt diese Frage???

ich hab heute viel zugehört

ein paar sehr unschöne geschichten waren dabei
schöne auch ja, gelacht wurde zwischendurch immer
was bleibt ist aber eine tiefe traurigkeit und auch betroffenheit

ich fühl mich ein bisschen hilflos ihr nicht helfen zu können obwohl ich nichts lieber täte
will glaub ich immer nur helfen, zumindest leuten die es mir wert sind
sie ist eine die es wert ist, sehr sogar, zu gut für diese welt, eine tapfere kleine amazone in meinen augen die sich den weg durchs leben kämpft und dabei noch zeit findet mit mir ihr herzliches lachen zu teilen wenn wir grad kutschfahrten in langen einkaufszentrengängen machen

blubb sagte sie heute einmal, hörte ich zum ersten mal, sie sagt das kommt nur wenn sie mal ganz gut drauf ist
ich weiß nicht warum ich das heute hörte, der blick nach dem lachen strafte ihr lachen mit lügen

es muss ja weitergehen... warum?! weils muss fällt mir als einzige antwort ein

eine freundin pflegte immer ein trockenes "wat mut dat mut" vom stapel zu lassen, wenn sich etwas unerfreuliches anbahnte, trotz oö-herkunft kam das immer sehr gekonnt rüber

meinen deutschen phlegmatischen wurzeln geb ich die schuld das ich mich dieses wochenende nicht wirklich aus meinem bettstaat erheben konnte alias königreich deckenburg

warum mich nix zum aufstehen bewegen konnte?! was weiß ich... ich hab halt gegrübelt, mir sorgen um eine freundin gemacht, mir gedanken um meine zukunft gemacht, mir vorgestellt was mich "draußen" erwartet außer der verlust der heimeligen wärme meiner behausung = bett

ich hab über die aussage eines bekannten nachgedacht, die mich doch schwer getroffen hat
am anfang der 20er verbittert genannt zu werden tat schon weh, noch mehr kummer hat es mir bereitet als ich realisierte das er (vl) recht hatte

ich werd heute abend schon aufstehen weil ich jetzt wirklich muss, sonst schicken sie mir das gesundheitsamt und amnesty international auf den hals
oder vl erst morgen, wir werden ja sehen

lachen um nicht weinen zu müssen
ist auch keine lösung aber ich mache es gerade
nur irgendwann hör ich auf
dann hab ich grad nix mehr zum drüber lachen
sendepause aufm spasskanal
und dann
sitz ich da
allein
und dann ...

ich glaub ich steh vor einem dunklen loch
ich kann nicht mal sagen, ob es tief ist, ich denk schon, schwarze löcher sind selten nur gruben
rundherum steht ein kreis von leuten, allen gestiefelt und bereit mich runterzustossen, mich runterzuziehen, rein in dieses loch, tief tief hinunter
vl stehen außerhalb von dem kreis ein paar menschen, die die hand austrecken würden um mir zu helfen, aber ich seh sich nicht genau, kann sie kaum wahrnehmen
ich bin am überlegen ob ich mich nicht einfach fallen lassen sollte, mal sehen was da unten ist, viel schlimmer kanns momentan ja nicht mehr werden
dann bliebe mir vl noch ein kleines bisschen stolz erhalten, ich könnte selbst den zeitpunkt wählen, wann der fall ist, niemand könnte diesen part für mich übernehmen
vl sollte ich auch mal kurz stehenbleiben, mich umschauen, aber was wenn ich dann nix seh, oder beim genaueren hinsehen entdecke das wirklich niemand dasteht und mir die hand hinhält
sicher sollte ich mich bewusst wegdrehen vom loch, aber schwarze löcher haben ja bekanntlich eine unstillbare anziehungskraft, ganze planetensysteme sollen so schon verschwunden sein, was mach da ich in der unendlichkeit des universums eigentlich noch aus - ein fingerschnippser, ein blinzeln - weg bin ich, keiner merkts wahrscheinlich, keinem wird was fehlen

werde ich wem fehlen/abgehen/...