rausWEG

schon seit längerem hat mich ja das gefühl beschlichen mein hirn würde sich nach und nach und nach und nach und nach und nach wo war ich stehengeblieben durch gips ersetzen

nicht etwa die mainstream-variante stroh - nope, damit kann vielleicht otto normalverbraucher (warum eigentlich nicht hans durchschnittsmensch) seinen schädel zustopfen, ich dagegen bevorzuge in meinem imaginationswahn GIPS...

da es das schicksal wohl immer noch nicht soo gut mit mir meint und mich murphy's law leben lässt, ist jetzt ein beträchtlicher teil meines wähkörpers in gips, keinem metaphorischen sondern in tatsächlichem gips, nein halt, stimmt auch nicht ganz es handelt sich um ein neumodisches gedöns namens 'scotchcast' - auch nicht viel bequemer und es erweist sich ebenfalls im täglichen gebrauch als äußerst unpraktisch...

nun sei meiner langeweile (etwas sehr sehr böses, was sich schleichend einnistet und dann ein fürchterlich zerstörendes gedankenschmarotzertum auslebt) hiermit nahrung gegeben...

gemeint ist der momentane monetäre status...

endlich ergab sich nämlich die perfekte gelegenheit, die situation kurz und bündig darzustellen:

die c. geht jetzt doch - nach langem hin und her - mit dem r. zu einem kinderpsychologen...

sie muss ja schauen, was aus dem r. wird... dem r. soll es gut gehen, physisch und eben auch psychisch

die c. möcht' und kann halt auch nicht die ganze sache ignorieren bis der r. 18 ist, weil dann bekommt er nämlich die mappe...

die mappe in der alles drin ist, die gerichtsakten, die zeugenaussagen, die psychatrischen gutachten (sowohl von der mama, als auch die vom papa) der ring von der c., alles, auch den allerletzten brief vom a., den die mama bis heute nicht zu ende lesen konnte, das hab ich für sie gemacht damals, als wir in von einer befreundeten polizistin heimlich kopieren haben lassen - nicht mal den hätte er dem r. hinterlassen)

der r. soll wissen wie sein papa wirklich war... die wahrheit wird ihm sehr weh tun, vielleicht auch nicht mehr so sehr zu diesem zeitpunkt - wer weiß, aber verdient hat er sie, die wahrheit...

der psychologe soll dem r. helfen endlich die sache mit seinem papa, dem a. zu verarbeiten, denn für einen vierjährigen redet der r. ein bisschen zu gerne und zu oft über das sterben und töten...

vor allem tut er gern austesten ob er zum beispiel mit seiner legokanone mal eben die mama totschießen soll, denn es scheint tief in ihm drin zu stecken, die ganze sache mit dem tod...

man merkt, dass er hören will, dass man niemanden so ganz töten kann, denn der r. glaubt auf eine gewisse art, dass der papa wieder kommt, dass der noch nicht GANZ weg ist...

denn der r. kann sich ja auch noch an den papa erinnern, obwohl er doch noch so ein kleiner wurm war, dass der papa zum beispiel immer (getränke)dosen hatte die 'pffft' machten und dass der papa genau so eine kaugummidose hatte wie die m.

und die c. muss jetzt auch gemeinsam mit dem psychologen rausfinden was denn der r. noch so alles weiß von dem papa, vor allem was er noch so alles mitbekommen hat, aus der zeit damals...

ein ganz tolles, erzieherisch sehr wertvolles buch hat der r. auch bekommen, die mama hat's dem psychologen quasi abgekauft (das dazwischen ein amazonkauf aufgrund ärztlicher empfehlung stattfand muss der r. ja noch nicht wissen)

da, in dem buch, da ist dann von menschen die rede die auf eine beerdigung müssen, die trauern, weil jemand von ihnen gegangen ist...
und wenn menschen trauern und das zeigen wollen (weil das ja auch 'voll okay' ist wenn man mal traurig ist), dann ziehen die oft schwarze kleidung an - beim durchlesen des buches stoppt an dieser stelle der total aufgewühlte kleine r., sieht mit tränennassen augen die c. an und fragt: "und was ist mit der m.?!?!?!"

als mir die c. das erzählte waren wir beide uns nicht ganz sicher ob wir jetzt lachen oder einfach losheulen sollten...

voll erwischt, dank gebührt dem fräulein huber...



*trommelwirbel*






wer keine ahnung hat wovon ich spreche, das internet bietet die möglichkeit von relativ zuverlässigen suchmaschinen -wer zu faul zum googlen ... selber schuld... pech gehabt...


*räusper*

#1
ich steh ganz ganz heimlich (und auch gar nicht immer) auf marken...
z.b.: ich find meinen schönen neuen vaio - leider zu 75% auf pump gekauft - schon um einiges schöner, durchdesignter und vor allem leistungsfähiger als das unförmige kastending davor, welches leider auf grausame, langwierige weise den geist aufgab und im langen todeskampf gewillt war sämtliche daten mit sich in den abgrund zu reissen - SÄMTLICHE daten der letzten 5 jahre!! man stelle sich das vor welches drama dies verursacht hätte - die externe festplatte welche mich vor einem derartigen nervenzusammenbruch hätte bewahren sollen, ging übrigens genau 2 wochen vor dem laptop kaputt...
weiteres beispiel: das eierhandy ist nach einem monat in gruftigem betrieb doch nicht ganz so doof und prolo wie gedacht, im gegenteil, schon ein feines teil, nur verheimlichen tu ich das eierhandy trotzdem weitestgehend...
nächstes beispiel: markenjeans... ich halte mich ja grundsätzlich für hässlich und fett, aber in einer guten jeans lässt sich mein anblick (im spiegel) aushalten, wie es für andere betrachter ist - keine ahnung

#2
ich koche gerne und noch viel perverser: ich BEkoche gerne, mir fehlt nur geld und möglichkeit zum ordentlich kochen was über erbsenreis hinausgeht... und zum bekochen wüsst ich auch keinen...

#3
um endlich auch mal etwas prickelnde erotik in dieses jungaltjungferngejammer des rauswegs zu bringen: die entjungferung meiner wenigkeit (der jungaltjungfer) fand - wen wundert's wer mich näher kennt - in einem auto statt...

#4
politisch im diffusen linksgrünen mittelfeld angesiedelt ergeht es mir leider manchmal so dass ich aufs derbste ergrüne, und zwar vor neid: ich kann mich wirklich (und 100%ig) ehrlich für menschen wie ein schnitzel mitfreuen wenn diese mir nahe stehen, nur manchmal AAAAH taucht da so ein mieserfieser gedanke in meinen depperten hirnkastl auf "warum hab ich das nicht...?"
böser böser neid, ich hasse es und hasse mich umso mehr dafür...

#5
ich hab lang überlegt ob ich irgendeinem fetisch unterliege, bin sogar mitten in der nacht hochgeschreckt und hab spekuliert ob 'schwarz' ein fetisch ist, mir ist nur leider keiner eingefallen, zumindest kein erotischer...
was ich aber tatsächlich und in allen lebenslagen immer super finde und wofür ich sogar quietsche (sic!) sind: AMEISENBÄREN



#6
ich mach zwar gern vor menschen die mich nicht kennen bzw. die ich meist gar nicht näher kennen will einen auf unnahbar, emotionales arschloch, whatever... (der blog ist für mich ein gutes ventil... und menschen denen ich ernsthaft vertrau, ermöglichen mir es hin und wieder mich zu öffnen)
affären sind ja eh toll (manche sind es tatsächlich, nur sehr wenige aber wirklich) blablabla und pipapo...
ABER: im grunde hätte ich schon ganz gerne mal einen der mich mag. PUNKT.
und mich dann in den arm nimmt wenn ich es brauch, ungefragt punkt punkt punkt

#7
es tut mir gut, wenn ich merk, dass ehemalige (freunde, gschichtln, lebensabschnittspartner - und seien die abschnitte auch noch so kurz gewesen) noch auf mich stehen beziehungsweise noch gefühle für mich haben vor allem in anbetracht der tatsache dass ich immer meist schluss gemacht habe und zwar aus angst vor nähe, furcht vor zu großer intimität, grauen vor vertrautheit und genereller beziehungspanik
tja, bis auf den hier... da ist war das nicht so... da verläuft einfach alles irgendwo zwischen alkohol, guten filmen, sex und bedauernswerten pflanzen...


*röchel*

* zumindest nicht im falschen moment - und der ist jetzt, irgendwann oder in 5 minuten (oder nie)




° du siehst aus wie ein schlumpf

° öööhm, was frisst die katze da

° nein, das gibt es nicht in schwarz

° ist das da ein pickel

° wann bist du mit deinem studium fertig

° tut mir leid, das gibts nur in größe 36

° sag mal, wie alt bist du eigentlich

° musst du immer so sarkastisch sein

° die schaut ähnlich aus wie du, nur dünner

° kennst du dich etwa mit autos aus

° du gehst wohl nie in die sonne, oder

°

liegt es eigentlich an meiner familie oder ist das generell so, dass man nach mehr oder weniger freiwilligen besuchen immer das gefühl hat leergesaugt worden zu sein?!

ich muss jeden klaren gedanken mühevoll hervorzwingen
bin wie betäubt in meinem handeln



ich hasse mich
ich hasse meinen körper
ich bin nicht einfach nur unzufrieden wie es in der heutigen welt jeder ist oder sein muss, nach bombardierung mit photoshop-bildern und diätvorschlägen wohin das auge blickt - die welt der magermodels zerstört jegliches selbstvertrauen, das hochkommen könnte


sitze ich dann im haus meiner kindheit am mittagstisch stopfe ich alles in mich rein was in greifbarer nähe ist, schieb mir eine überladene zweite portion hinterher, nehm gerne nachschlag und greife zielstrebig nach der speise mit dem höchsten kaloriengehalt

danach ist mir schlecht, ich könnte mich nur übergeben - hab den mund voll - der nächste bissen...



zusätzlich bricht bei mir, sobald ich mich in unheimlicher heimatlicher umgebung befinde die schlafkrankheit aus
ich bin nur müde - könnte 24 stunden am stück nur schlafen
schöne grüße von dornröschen, ich will der situation entschlafen...

vielleicht handelt es sich nur um ein sehr sehr hohe welle der depression
die über mich drüberschwappt





ein kleines pflänzchen, nur ein eifriges grasbüschel das emporstrebt zwischen den grauen waschbetonplatten - ein kurzer blick - unbarmherzig richtet sich der kärcherstrahl über die pflanze - minutenlang - zerstört hängen die traurigen überreste in den fugen - alles wird gnadenlos kaputt gemacht, zerstört, vernichtet

erzeuger, männlich: nachdem die besten jahre längst vorübergezogen sind und man sich nur noch von der arbeit - heim - in die arbeit - heim - in die arbeit - heim - in die arbeit - heim - in die arbeit - heim - ... schleppt ist klarerweise jegliche freude dem alltagstrott gewichen
aber trotzdem bestünde kein anlass allen menschen in der näheren umgebung jegliche freude zu vermiesen beziehungsweise sie auf das äußerste zu missgönnen
unbarmherzig hält er mir vor wie falsch ich doch mein leben lebe, was für fehler ich mache, welche ich nicht machen sollen, etc
will alles bis ins kleinste detail kontrollieren, dennoch kennt er seine eigenen kinder nicht...
sein kontrollzwang macht es mir unmöglich meinen vater nicht zu hassen
hass... nichts als abscheu und hass...


der flehende ton am telefon - der gedankliche missbrauch als ausweg vom eigenen leben - komm doch - ein hilferuf steckt in jedem anruf - die erlösung wird nicht kommen - trostlosigkeit lässt sich nicht wegkochen - der peiniger nicht mit fettigem essen besänftigen

erzeuger, weiblich: mittlerweile nur mehr ein bemitleidenswertes leben, stark übergewichtig schiebt sich meine mutter durch ihr tristes leben, vor ihrer ehe hatte sie alles, jetzt sind es nur alltagsgeschichten, eine nach der anderen, nicht mehr und nicht weniger





mir fehlt die luft zum atmen, ich muss einfach nur raus, weg,...
aber ich kann nicht
ich sollte mein leben einfach beenden
mein nichtiges dasein im nichts enden lassen





...

ich komm mir schon vor wie die notrufsäule der nation

steh blöd in der gegend rum, komm mir schon so herrlich lächerlich vor, unnütz bin ich ja zu 99% der zeit - aber wenn ich gebraucht werde, dann bin ich halt grad gut genug


FRAGE: kann da vielleicht auch einfach besetzt sein?!?

mal ganz abgesehen von kleindkind-tagen, als selbst ein zerplatzter luftballon für ein unglaubliches geplärre und anhaltendem schluchzen sorgte, ist mir heute etwas bewusst geworden
ich glaube - und dabei bin ich mir ziemlich sicher - soviel wie in den letzten, sagen wir mal 8 monaten hab ich noch nie geweint
das an sich ist schon eine traurige tatsache, nur leider scheint es das auftreten von tränen auf meiner mimikbühne nur noch fest korreliert mit 'sich-scheiße-vorkommen' und 'wie-der-letzte-trottel-vorkommen' zu geben
und phrasen wie "jemanden das leben aussaugen" zerstören was in mir, da geht einfach was kaputt in meinem konstrukt...

jedes jahr kurz vor weihnachten wird auch in meiner familie der christbaum hergerichtet, aufgeputzt und geschmückt

wie eigentlich eh in unserem kulturkreis so üblich mit kugeln in verschiedenen größen, allerlei krimskrams, lametta, weihnachtsmännern, strohsternen, fichtenzapfen und nüssen gold und silber, usw usf

heuer ist alles ganz anderes
dieses jahr gibts allerlei falsche nettigkeiten auf dem baum sowie versteckte anspielungen, stille und etwas lautere vorwürfe, vorhaltungen in allen variationen, etc

schön ists

die weihnachtsfehde ... äh ... weihnachtsfriede solls ja sein

ewig nur der ersatzspieler zu sein ist scheiße
immer nur zuschauen
so komm ich mir zur zeit vor
als zuschauer
allzeit bereit loszulegen
dabei hab ich noch nicht mal eine aufwärmphase begonnen
kommt mir halt so vor
bzw kommts mir hoch
weil ich das gefühl hab kotzen zu müssen
wenn ich umfeld, mitmenschen, gesellschaft so betrachte/betrachten muss
will eingreifen
den gegner mit ein paar harten fouls aktionen in die schranken weisen
und trotzdem sitz ich nur auf der reservebank
bin (und bleib wahrscheinlich mein leben lang) nur 2te liga
bin zwar irgendwie doch dabei, vl auch mal ein bisschen am rande des spiels involviert
aber selbst an den ball darf/kann ich nicht...